Tenho mais abas abertas do que consigo contar
Um breve desabafo sobre querer abraçar o mundo e ser uma só
segunda-feira, 30 de março, às 13h
terceira semana de quarentena, isolamento social, home office ou qualquer que seja o nome que você queira dar pra isso o que estamos vivendo. minha cabeça está a mil pensando em tudo o que preciso fazer. ou seria o que quero fazer? são tantas coisas que me perco no que é ideia realmente minha, algo que eu quero verdadeiramente, ou só uma coisa que sinto essa necessidade de ‘precisar’. comprei até um planner novo pra ver se me ajuda a organizar tudo isso. colocar no papel sempre ajuda um pouco.
mas sabe qual é o problema? essa minha vontade eterna de abraçar o mundo. sempre quero ler todos os livros, ler todas as matérias e links interessantes que vi por aí e deixei tudo aberto em 50 abas pra não me esquecer de ler no final do dia, fazer infinitos cursos sobre coisas que nem sei se quero mesmo aprender, sentar para escrever e praticar escrita criativa, fazer arte [leia-se umas coisas que envolve colagem e aquarela, porque preciso exercitar meu lado criativo como fulana falou em alguma newsletter que eu li], organizar os meus projetos [por que sempre invento tantos projetos para fazer, meu deus?], acompanhar as redes sociais [o presidente já falou mais alguma coisa de errada? qual é a live da vez? e qual é a série do momento?] e tantas outras coisas que nem sei mais listar aqui. me perdi.
eu e minha vontade de abraçar o mundo e não ter braço/tempo/calma para fazer tudo isso. que bizarra que essa sensação de ansiedade por achar que não vou nunca conseguir fazer tudo o que eu quero e não saber escolher a prioridade. essa quarentena tem me feito pensar em quais são as minhas prioridades porque, afinal, não são férias e ainda trabalho 8 horas por dia mesmo que em casa. junta com as quatro aulas de inglês na semana, com o tempo para ficar com minha mãe e para cuidar de mim. haja meditação para me manter respirando no ritmo normal [ps: quando foi a última vez que parei para meditar mesmo? já até esqueci].
tenho mais abas abertas na minha cabeça do que no meu computador e às vezes bate o leve pânico de não conseguir dar conta de tudo. sim, eu sei que não preciso dar conta de tudo. e também sei que isso é excesso de autocobrança. mas você me entende, né? é aquele sentimento de querer aproveitar a vida e não perder nada. FOMO, né?
acho que na verdade estou é precisando de tempo para começar a terapia que sempre falo que vou começar e até agora nada.
mas agora vou indo porque preciso ver a aula do curso de coolhunting, entregar o freela, escrever uma newsletter, curtir as fotos no instagram e etc. ah, e meditar.
